不知火舞不知火舞

搞笑段子:女人和冰箱都是放肉的地方

1、双十一快到了,在某宝给老婆选几身衣服,看评论时候看到了我认为史上最让卖家含冤的一个评论:差评,为什么我老婆穿了你家衣服还是那么丑?

2、市长带两随从爬山,不慎掉入悬崖;三人同时抓住一根藤条; 但藤条不能承重三人 。市长说:你们谁松手? 两随从同时答道:不松!市长无奈道:好吧,既然我是领导;舍己救人是应该的!你们获救后;要好好工作;不辜负组织和人民的期望!好,我的讲话完了!话音刚落,两随从立即鼓掌……

搞笑段子:有没有好片发过来撸一发

1、朋友说有没有好片发过来撸一发,已脱裤子在线等,我就发了个前面10秒是爱情动作的,然后冒出鬼吓人的小视屏给他,想吓他进医院。半分钟后问他咋样,他竟然以后多发些这么好的小视屏给他,太爽了。万万没想到,尼玛他竟然在鬼跳出来之前射完并关掉了。

2、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:“爸。” 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:“孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。”

3、单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子,不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他:“今天怎么刮胡子了?”下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。经典男说:“你嫂子说不刮胡子扎大腿。”

搞笑段子十条!!看你笑不笑

1、老师:同学们,现在外面很危险,电视里经常说有女孩子失踪,你们放下课了就赶紧回家。小明:我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了!老师:你怎么知道?小明:我昨天晚上没看见她回家洗澡!老师:滚出去!

2、晚上跟老公来一家新装修的宾馆住宿,为了能打折老公故意跟老板显得很熟络,最后成功拿到折扣,谁知老板娘收钱后说到:“我认识你,没装修之前你总来。”我分明看到老公接零钱的抖了一下……

3、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。

搞笑段子:暗恋的女神喝醉了..

1、一道选择题:一次同学聚会上,你心中暗恋的女神喝醉了,而你则要负责送她回家,而到了她家,你看到美丽的面孔,你会怎么做? A:轻轻的为她盖上被子 B:上去亲一口 C:把她摸一会 D:和她XXOO 我是肯定选择D。 我的室友是这样选的:BCDDDDDDDDDDDCBA!

2、女把男的手机藏了起来。男:亲爱滴,我手机找不到了,你打个电话我找找看。女:好。男:找到了,嘿嘿。女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!

3、在电脑城,巧遇同事,同事抱着主机箱来修,主板烧了,问他原因!这货红着脸,小声告诉我,“我老婆不是 哺 乳 期吗,天热老婆没穿上衣,我玩游戏她擦擦灰尘,我伸手去捏!结果奶喷出来,把主板烧了!!!!”

搞笑段子:穿齐B小短裙的妹子

1、刚挤上公交发现前面的穿齐B小短裙的妹子弯腰对着我,让我很是不堪,由于人很多没办法,难免碰到。

  过了好长时间,妹子直起身一脸通红的看着我说:大哥,能轻点吗?我捡公交卡呢! ......

2、晚上9点下班,在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面一个男的和我说,哥们,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几十回了······

 

搞笑黄段子:小帅哥快来玩呀

今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……

一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……我感动的差点流涕,我回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。

从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

黄段子:女生还没有穿罩罩

1、记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。

 

2、妻子穿着性感睡衣学猫叫春叫了两声,羞答答问我:“你知道母猫为什么叫春吗?是因为需要公猫了。”我摸摸她头说:“别闹了,这么晚我上哪儿给你找公猫去。”“……”

 

3、今天老婆跟我说:“隔壁的妹子夸你了。”我:“夸我什么啊?”老婆:“她说我的命真好,跟了个老公这么能干!”我特么开心得把假牙给笑掉了。。。

搞笑段子:朋友结婚说点啥?

1、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2、出差无聊,跟个女同事出个测试题,测试是否为腐女,这个题目是这样的,问“攻”的反义词是什么,如果对方答“防”,基本就跟腐女这词靠不上边了,如果答“受”,那百分百是那一类型。 这货想也没想就给出了答案,那肯定是“母”啊! 我赶紧指正,是“攻击”的“攻”。 哪知道这货还无比坚定:对啊,那不就是“母鸡”的“母”嘛?!

搞笑段子:偷情

NO.1

女汉子闺蜜最近恋爱了,于是开玩笑逗她: “如果你撞见你男人和别的女人偷情,你会怎么办”?闺蜜淡淡的说:“扭头就走”。我有些吃惊,“你太宽容了吧”! “那以后你打算怎么办”? “然后把头扔了喂狗” “……”


NO.2

我最近新交了个女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,免得她大路上总认错人。配完之后她一带上:“哇,整个世界都好清晰啊!” 她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”我很无奈的同意了。让我更无奈的是,她仔细照了照镜子后,又哭着喊着求我别走……

搞笑段子:闺蜜床上...

一、
老婆边看电视边听歌,到月亮之上的时候跟着唱了起来:“我在遥望,闺蜜床上,是谁家的汉子在那里疯狂,从昨天晚上啊,干到了天亮,我想问一问你感觉怎样?”,这个还有救吗?

二、
女友睡觉前都要玩一会手机,我不太喜欢她这样,就跟她说以后睡觉能不能不要玩手机啊!说完就顺手抢过来她的手机,然后女友就一脸怒气的冲我咆哮: 那你以后睡觉前也不要摸我的胸!呵呵呵,现在的女孩子真是,开个玩笑也不行!!!

三、
刚刚上数学课,老师口误冷不丁的来一句,手机只是个交通工具而已...我弱弱的回了一句,是因为有飞行模式吗?...全班笑成一锅