不知火舞不知火舞

搞笑段子:你摸我内裤干嘛?

NO.1
好羡慕你们跪搓衣板,跪遥控器,跪仙人球的太幸福了~! 我老婆让我跪毛毛虫,十条毛毛虫一个腿跪五条,跪死一条吃一条。

NO.2
晚上心血来潮想和老公洗个鸳鸯浴,我脱光光泡进了浴缸,老公却傻站着不动,我说,“赶快进来呀”,老公无奈地说,“这还有我的位置吗”!

NO.3
在公司面试成功了,财务要报两张卡的卡号,当时很不解,但是还是报了。今天发工资,一张卡进了五百,其余的全部进另外一张卡里面了。后来好奇的问了同事。同事笑咪咪的说:小伙子一看你就还没有结婚,以后可要好好跟着老板干,这年头这样的老板可不好找。。。。

搞笑段子,收好,不谢

最近宿舍人都在讨论,说小学得过多少多少奖状,三好学生,多少课满分。老五一脸不满,把爱情动作片暂停,说了一句:都牛逼什么?老子小学课课0分,回回倒数第一,不还是跟你们一个寝室?!安静了…………

女朋友答应和我开房了,我好高兴!

1、女朋友答应和我开房了,我好高兴!我就说先洗个鸳鸯浴,洗完之后给对方擦干,我顺手给她擦了把脸,擦完后!!!咱俩分手吧!以后别联系了。

2、隔壁一有钱老头最近娶了个年轻媳妇,听说不到三十,附近的单身狗那可是咬牙切齿的恨呐,总跟老头开玩笑:“你取了个这么年轻的老婆,吃得消不”,老头神回复:“那还不简单,就跟打麻将一样,少吃,多摸,拼命碰,不放炮。”单身狗卒…尼玛,太精辟了,有木有。

老婆得意的说:那卖草莓的一直看我

老婆今天打扮的很漂亮。一卖草莓的老头盯着看了很长时间。老婆得意的说:那卖草莓的一直看我!我今天是不是很有魅力?老公不以为然:是吗?那老头看你的眼神,好像是你昨天买人家东西没有给钱!

 

你的品味如何?

 我吃饭口味较重,喜欢多盐。一日,舍友问我:品是什么意思?我懒得理他(他喜欢问些奇怪的问题),随口说道:就是吃的意思。舍友边思考边点头,一副原来如此的样子。几日后,女友来宿舍找我聊天,舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候,女友便问我:你的品味如何?女友话刚完,舍友便扔下书,坐起来抢答道:他一向重口味。我顿时脸色发青。

女朋友问我:这两个发夹哪个好看?

女朋友问我:这两个发夹哪个好看?我毫不犹豫的说:你好看,女友生气的说:买不起就买不起还说的这么冠冕堂皇。

 

我考,这就叫做爱

有个富二代想找老婆,说城里的太开放,决定找村里的姑娘结婚,后来找到了,在洞房那天,富二代问他,你知道什么叫做爱吗? 村里姑娘说不知道,做完后那女的说:我考,这就叫做爱,以前跟表哥放牛的时候天天做。

知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?

第一次去女朋友家,吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样,我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句:“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么?” 心不在焉的我张嘴就来了一句:“用狗链么?

听见那女的说:姐夫现在怎么办!

一次出去买东西,迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩,我:操什么时候结婚的,小孩都这么大了,长的真像你小子,两人脸色有点尴尬,很慌张,同学就干笑了几声,留了电话号码,我说你们忙去吧,我也有点事,同学:好的,电话联系,我刚转身走了几步就听见那女的说:姐夫现在怎么办!

白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了

都说女儿找了男朋友,父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友,连家里都不回来住了,天天岳母娘给做好吃的,各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:“白菜有没有拱着不知道,反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”