不知火舞不知火舞

[置顶]2016经典搞笑段子25条 笑死人不偿命!

搞笑段子:生命的尽头

生命的尽头

司机:“先生,您要去哪里?”

乘客:“生命的尽头!”

司机:“生命的尽头是哪里?”

乘客:“火葬场啊!”

司机:“幸亏是生命的尽头,要是生命的源头那我还得开回你妈逼里去呢!”

於抬苞写真,於抬苞 无圣光

搞笑段子:媳妇特别懒

朋友说他的媳妇特别懒,我问咋了,他说他家住三楼,他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写:“孕妇,行动不便,请送货上门!”前些天,送快递的小哥终于忍不住了,在楼下大喊:三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?

搞笑段子:偷情

NO.1

女汉子闺蜜最近恋爱了,于是开玩笑逗她: “如果你撞见你男人和别的女人偷情,你会怎么办”?闺蜜淡淡的说:“扭头就走”。我有些吃惊,“你太宽容了吧”! “那以后你打算怎么办”? “然后把头扔了喂狗” “……”


NO.2

我最近新交了个女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,免得她大路上总认错人。配完之后她一带上:“哇,整个世界都好清晰啊!” 她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”我很无奈的同意了。让我更无奈的是,她仔细照了照镜子后,又哭着喊着求我别走……

搞笑段子 |哎呦,大半夜的制服诱惑啊!

 1、妹纸:刚做完手术,好多了。屌丝:痛吗?妹纸:痛。屌丝:不是说现在都是无痛人流吗?妹纸:你特么才人流。我是肛裂。屌丝:咋肛裂了?妹纸:你烦不烦啊!我放屁撑的行不?跟妹纸聊天,问:你在干嘛?答:刚洗完澡,等着干呢。 “干”字读第几声……

2、我摸黑来到妻子床前,脱了衣服准备睡 觉。 正在床上的妻子,十分惊慌,谎称 自己头疼,让我出去买药,我赶忙穿 好衣服。 药店里一位邻居碰到了我, 惊奇地问道:“你换工作了?” 我回 答:“没有呀。” 邻居又问:“那你怎么穿 着城管的制服呀?” 我低头一看… …???

搞笑段子:单身女人真可怕

 和老婆异地恋…… 第一次带老婆回家,我妈在车站接我们,坐火车坐太久了,她腿坐麻了,下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我:“怎么回事,怎么找了个瘸子!” 我说:拐来的,半路不愿意,打瘸的 ……

为了帮我改掉睡前玩手机,玩到很晚才睡觉的坏毛病,儿子每晚9点准时没收我手机,关机,并随机找地方藏起来。 几天过去了,效果很好,每天早睡早起。 就今天早晨,找他拿手机,这娃一脸蒙圈的看着我...$_$_$...他忘了把我手机藏哪里了!!

话说闺蜜是位特立独行的女纸,某天心血来潮剃了光头,学校旁边是一家肿瘤医院,她走在路上经常引来一片同情的目光(肿瘤病人化疗会脱发)。后来为学肚皮舞买了假发,一次做甩头动作时猛一用力假发华丽丽滴被甩了出去!老师同学都瞬间回头惊恐地看着他…隐约听到旁边有人小声嘀咕:妈呀!我以为谁的头掉了…

搞笑段子,笑痛肚子!

1、老师:谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活? 小明:娶了个祖宗生了个爹! 老师:啥也不说了,全部鼓掌!

2、监狱长对一个死刑犯说:“在死之前可以答应你一个要求,死刑犯:我想吃荔枝。 监狱长说:这个季节没有,死刑犯说:没关系,我可以等!

25句经典极品幽默搞笑段子精选

1、三个好贱的男人 笑的肚子疼!史上最搞的游戏,看谁手更快,简单又搞笑,值得推广……真心是贱的要死啊!
2、今天早上,马思课上来了才一半左右学生, 老师怒瞪班长:怎么回事,你们班其他人呢?班长是女孩子,支吾了半天,什么都说不出来,
眼看眼泪要滴下来了,委屈的不行…旁边一男生低声道:有的起不来,有的不起来,有的起不来了,还有的起了不来!
3、“老师,我同桌在玩手机!”……“老师,他又在玩手机了!”老师:“咳……我说,这位家长同志,开家长会时请安静点好么?”
4、甲:你那个小瓶子里装的是什么?乙: 是在厨房捉的两只苍蝇。甲: 为什么不把它们打死?乙 :
这两只苍蝇天天在厨房闻香喝辣,我把它们弄进厕所,让它们不服水土,最后抑郁而死。
5、待我长发及腰,分如二叉树梢,早起满冠枯草,睡前一头蓬毛;洗发水夕添朝尽,香波瓶堆等人高;厚发圈一束即断,小发卡深陷难捞;进可结绳攀城堡,退能卷棒逗家猫;啊卧槽,欲以人样出门去,先来一斤发胶。
6、甄嬛去路边买煎饼。
甄嬛:“阿姨,这碎碎的一抹青翠,好似乱坠了丫头的眼,平摊于日下,甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,岂不是辜负了?”
阿姨:“说人话!” 甄嬛:“煎饼别放葱!”
7、“妈不是说你,你看你找那个对象,长得那么丑,话也说不明白,我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他家有十几个亿。”“当然了,人也没必要活得那么虚荣,为什么非要在意别人的看法呢?更何况爱情本来就是盲目的,妈支持你!”
8、某女神发了一条微博。。。“男人最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心。”
然后把所有转这条状态的男性好友都删了。。。这是一个精准定位客户群体的成功营销案例。。。
9、有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧”,面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人”“这跟佛门有毛关系”“佛门中人是不能乱开沙戒的”“….”
10、一天,老师看见一学生睡觉,叫醒后说:“问你个问题答出来算没事。”老师便问:“世界上先有的鸡,还是先有的蛋。”学生回答:“
先有的鸡。”老师说:“你告诉我第一只鸡怎么来的。”学生:“生活所破。”
11、一天,李白出去游玩,走到河边看见以为老婆婆在磨一个铁棒,李白很好奇走上前去,问:“老婆婆,你在干嘛。”老婆婆说:“我在磨一根绣花针。”李白说:“这么粗的铁棒怎么可能能磨成针呢?”老婆婆说:“只要功夫深,铁杵磨成针。”李白默默地坐了下来,说:“我看你针
磨好了怎么抠针眼!”
12、最近让人又一次相信爱情的“待长发及腰,少年娶我可好”是非常令人羡慕的守护。
俊男美女自然浪漫如果是这样。姚明版:待你长发及腰,我坟头满是野草。如花版:待你长发及腰,我草快拿脱发膏。胖纸版:待我长发及腰,哎你腰在哪啊。。。你竟然杀人灭口。郭小四版:待我长发及腰,我草平头就及腰了。
13、今天上午听同事说的,一对情侣两情相悦,就要结婚了家长见了之后不同意……于是乎:每天吃过饭,男的坐在他家门前磨菜刀,目光充满怨恨。女的每天坐在自家房子二楼顶上,神色呆滞…而且两人很少开口说话。神回复;一天,女的不小心从楼上掉了下来,男的正好拿着菜刀在伸懒腰
14、小蝌蚪们找到了乌龟,「请问您看见过我们的妈妈么?」乌龟大笑起来「傻孩子我可不是你们的妈妈,不过我知道她在哪里,上车吧,我载你们去找她」小蝌蚪们看了看车,卧槽!兰博基尼「妈妈!妈妈!你就是我们的妈妈啊!!
15、刚刚碰到一对情侣,女生抱怨男生太闷不会哄人开心,男生把钱包一把掏出来丢了老远,我以为要发火,结果这二逼跑过去把钱包捡起来,"媳妇你看,我捡到了一个钱包诶!"看女孩噗嗤笑了于是把手表也丢出去,"哇塞,还捡了个表!"接着把手机也丢了出去,结果bia叽屏幕碎了,女生说你有病啊,扬长而去。
16、某人去买祭品,看到居然有纸糊的苹果手 机,便问老板:烧苹果手机,怕老祖宗不 会用吧? 老板白了他一眼说:乔布斯已经下去教了 ,你还操什么心呀?
那人便买了一个,老板提醒:买个充电器 吧,别忘了烧充电器,回头祖宗找你要就 不好了,找你要还是小事,叫你送去就麻
17、一个冬天下来,爸爸长成了一个大胡子爸爸,一岁的婴儿已经习惯了跟大胡子爸爸玩耍。当爸爸突然刮掉胡子,宝宝无法接受嚎啕大哭!
18、一飞机出了故障,其余人跳伞离开了,剩三个人的时候,空姐告诉只剩两个降落伞了。有一个人说:哥哥,我还年轻,我跳了!随便拿了个包就下去了。那个男的说:小姑娘你下去吧,我活这大岁数也够了,你跳下去吧!
这时,小姑娘说话了:叔叔,没事,那个傻逼抱着我的书包跳下去了!!!
19、去姑姑家吃饭,听姑父和表弟聊天,才知道零零后有多强大→_→表弟一直学习很一般,吃饭时候姑父说:“儿子下次考试要是还没进步,我就不开车去接你放学了,我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你,看见xxx还叫她一起回来。”(xxx是他喜欢的女同学),表弟丢下饭碗哭着回房学习去了。。
20、一直觉得自己活得很惨,胖、丑、挫、穷、笨、衰,不过我相信一切都会好起来的,通过我的努力,慢慢的我觉得自己朝着好的方向发展了,现在变得好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。。。
21、电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题,
这样定义:“她们外表看上去和普通女孩一样,娇弱需要人保护,但力大无穷,雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我:“你不会这样吧?”我还没来得及说话,我妈把脸转过去继续看电视,自言自语:“哦,你肯定不是,你长得都不像女的。”嘿哟我擦!
22、三人在聊天,谈到看谁更能静下心来。小王说:我能打坐一整天;小李道:我好几次挖耳朵,都选在坐过山车时;小赵也不甘示弱:想当年,老子在医院呆了整整十年,不睁眼不说话,终于悟到了植物人是怎样炼成的。
23、花果山发生坍塌。唐僧问:死了多少猴子?悟空:26个洞穴被淹。唐僧问:到底死了多少猴子?悟空:只有
5000颗桃树被淹。唐僧:到底死了多少猴子啊?悟空:已将活的猴子安全转移了。唐僧急了:你说清楚,到底死了多少猴子?悟空忙拭眼泪:16位领导正迅速成立救灾小组赶赴灾区救援。唐僧:……
24、高中时班主任非常严格,那时不懂事,常耿耿于怀。毕业前想了个损招,把老师的电话贴满大街小巷,上面写着:收破烂。大学毕业后同学聚会,听同学说:咱们毕业后不知怎的老师做起了废品回收生意,没想到越做越大,两年前正式辞去了教师职务,现在是一家废品回收公司的老总,发大财了!
25、晚上加班到12点多,走在路上,枝桠横斜,路灯昏暗,我才想起来老婆也加班,赶紧打电话:“亲爱的,忙完了吗?”
“还没,你自己先回吧。”“这么晚了,一个人太危险了。我还是等等你吧。” “你能不能有个爷们儿样?每天都特么让我接你啊?

搞笑段子精选:是公的就行

 1、在医院挂了号排队等输液。等了会,来了位小护士拿着一瓶点滴怯生生对我说:大哥,我是来实习的,如果等下扎痛你,别投诉好吗?
我大度的挥了挥手:你放心扎,没事的。
可等她针头对着我手时,我就不淡定了:喂,你闭着眼睛是怎么回事啊?
小护士弱弱的说:我,我晕血。。。
2、妹妹小时候特逗,吃饭的时候偶尔会有几次跑出去,然后又很快回来。后来次数多了,妈妈就问妹妹为啥老是吃饭的时候如此。妹妹说:出去放屁怕臭到你们。爸爸立即接上:你出去那么快回来,屁散了吗?散了吗?
3、一日公司午休,就躺在办公桌前椅子睡了一会,睡姿比较难看,不知什么时候二弟硬了,正好一个女同事过来找我,看见我二弟硬了,哟,哥哥睡觉,老二还站岗呢?当时就他特么的软了!!!!
4、闺密妹妹今年十八,前两天小丫头跟闺密说“姐,我要谈恋爱了。”闺密第一反映“是公的不”,小丫头说是一个追了她一年的男生,闺密说“我没啥要求,只要是公的就行了”。。。。。。
5、记得以前公司中午玩游戏成语接龙,上一个同事说了个“穷山恶水”,我不假思索就说了个“水中贵族”,下一个同事马上答到“百岁山”。。。
6、村里有个傻 子,他家非常富裕!
傻 子每半年都会闹着他爸爸买个充气娃娃给他,他爹实在看不下去了,同意了他和邻村傻妞在一起,没有办酒席。傻 子和傻妞共 度一 宿后,第二天傻子来我家对我说:兄弟,我那刚到手的“充 气 娃娃”竟然会喘气。
7、刚刚一哥们在朋友 圈里发了条短 视 频。他哭丧着脸举着手在发誓:“我以后再也不喝醉酒,再也不敢骂老婆了……可以了吗?”
然后听到他老婆“嗯”了一下。
8、张老汉娶了个儿媳妇,特漂亮。张老汉就想,能不能来一场公媳恋。……。如何知道儿媳妇同意不同意,老汉就问老婆。老婆就说,你让她上梁上挂篮子鸡蛋,趁机摸下她的胸,她要对你笑,说明有戏。第二天,老汉如愿以偿。高兴的问老婆,你是怎么知道这法?老婆说,当年你爸就是这样拿下的我。
9、广州见义勇为的人就是多,今天看见一个少男的拿的一个女士包在前面跑,后面一个女的在后面追,我同事嘴贱喊了一句:抓小偷!那少男就被路人踹飞了,那美女跑过来骂那个踹人者:我们赶公车,你踹他干嘛?那个谁喊抓小偷的站出来.
10、昨天约女神出去撸串,~华丽的分割线~中途她讲了一个笑话,结果我笑的太过分然后发出了猪叫的声音(经常会这样),感觉特别尴尬,就闭上嘴笑。结果爆出了一团鼻涕泡。。。。
11、火车上看到一个五六岁的小萝莉,她爸妈不知道因为什么事吵架了,
小萝莉各种撒娇都不管用,她爸妈还是各自板着脸,
最后小萝莉无奈了,说了一句:你们两个别在这给我丢人,
火车上这么多人,要吵回家吵。
表情还特严肃,这时候大家都乐了,
她爸妈还挺配合的低头认错,
小萝莉~非 要惹我生气你们才会消停……
12、“今天知道了一个新名词,叫“千斤顶”,
就是连备胎都没当成,只是换胎的时候用了一下。”
“那么,更惨的是打气筒吧,连换胎都用不上,就打胎的时候陪了一下。”
13、黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙,为了早日看到恋人,
它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人,
终有一天,水漫到了井口。看着眼前的癞蛤 蟆,
它焦急地说:“请问您看到青蛙了吗?”
“我就是青蛙啊,你不认识我了吗?”
“可是你……”
“还说,不都是你砸的吗?”
14、有个女同事巨爽朗,跟个男孩子一样,
平时我们都叫她楠哥。前几天聚会,她喝多了,
说:我本是个乖乖女,直到有一天妈妈告诉我,
当我出生的时候,我奶奶知道我是女孩子 ,
差点扔了我 。后来我就立志要活出个男人样来 !。。。
太尼玛励志了。。。
15、有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死,这时候老婆说:“你玩啥呢,给我下一个。”
我接过她的手机,把我的屏幕关掉,小虫子被顺利的吸
引到她的手机屏上。
我递给她说:“就一条命啊,省着点玩。”
16、有一同学去宠物医院实习。
他师父叫他来摸一只狗,看看有没有怀孕。
他去摸了摸,然后说:“好像怀孕了吧?”
他师父一巴掌拍在他头上:“这是公狗!”
17、一年轻人匆忙跑到六楼,
碰见一个中年人说:“你是老李吧,快,你女儿被车撞了!”
中年人一下子蒙了:“啊?天啊!怎么办啊?”
就急忙冲下楼去。走到四楼,想起来,
“不对啊,我没女儿啊!”
继续走到二楼的时候又想起,
“更不对拉,我都没结婚啊!”
到一楼一跺脚,“我不姓李啊!”!
18、给各位同学说个凄美的爱情故事:
这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰,
只不过很短,只有一句话,“秃驴,竟敢和贫道抢师太!”

搞笑段子:“这么敏感的地方你就没觉察到?”

银行家的儿子问爸爸:“爸爸,银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家:“儿子,冰箱里有一块肥肉,你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问:“什么意思?”银行家说:“你看你的手指上是不是有油啊?”

有一个投行菜鸟问:“什么是投行?”前辈拿了一些烂水果问他:“你打算怎么把这些水果卖出去?”菜鸟想了半天说:“我按照市场价打折处理掉。”这位前辈摇头,拿起一把水果刀,把烂水果去皮切块,弄个漂亮的水果拼盘:“这样,按照几十倍的价格卖掉”。

男生对女生说:我是最棒的,我保证让你幸福,跟我好吧。——这是推销。男生对女生说:我老爹有3处房子,跟我好,以后都是你的。——这是促销。男生根本不对女生表白,但女生被男生的气质和风度所迷倒。——这是营销。女生不认识男生,但她的所有朋友都对那个男生夸赞不已。——这是品牌。