不知火舞不知火舞

搞笑段子:这可是松树林,你确定在这嘿嘿嘿?

 NO.1

男朋友说总去宾馆太浪费钱,还没有情调,要带我去个地方,找寻一下刺激的感觉。好吧~到了以后,原来是一片小树林,他说咱们就在这儿嘿嘿嘿吧。嘿你妹嘿~~这儿可是松树林,亏你想的出来...

NO.2

俺们村有一小伙子冒充女的跟男网友聊天,骗了人家给他买了一个爱疯6,男网友要求见面,他怕被识破以后骗不出东西来就让他老婆替他见面去,结果他媳妇跟男网友私奔了

搞笑段子:有没有好片发过来撸一发

1、朋友说有没有好片发过来撸一发,已脱裤子在线等,我就发了个前面10秒是爱情动作的,然后冒出鬼吓人的小视屏给他,想吓他进医院。半分钟后问他咋样,他竟然以后多发些这么好的小视屏给他,太爽了。万万没想到,尼玛他竟然在鬼跳出来之前射完并关掉了。

2、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:“这是我爸。”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:“爸。” 我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:“孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。”

3、单位有一经典邋遢男,成天不爱刮胡子子,不过娶了个媳妇倒是挺好的。今天上班到单位突然发现胡子刮得贼拉干净。于是问他:“今天怎么刮胡子了?”下面一句我琢磨了半天了,现在想起来,笑得肾疼。经典男说:“你嫂子说不刮胡子扎大腿。”

搞笑段子十条!!看你笑不笑

1、老师:同学们,现在外面很危险,电视里经常说有女孩子失踪,你们放下课了就赶紧回家。小明:我发现我们楼对面的一个姐姐好像也失踪了!老师:你怎么知道?小明:我昨天晚上没看见她回家洗澡!老师:滚出去!

2、晚上跟老公来一家新装修的宾馆住宿,为了能打折老公故意跟老板显得很熟络,最后成功拿到折扣,谁知老板娘收钱后说到:“我认识你,没装修之前你总来。”我分明看到老公接零钱的抖了一下……

3、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。

搞笑段子:暗恋的女神喝醉了..

1、一道选择题:一次同学聚会上,你心中暗恋的女神喝醉了,而你则要负责送她回家,而到了她家,你看到美丽的面孔,你会怎么做? A:轻轻的为她盖上被子 B:上去亲一口 C:把她摸一会 D:和她XXOO 我是肯定选择D。 我的室友是这样选的:BCDDDDDDDDDDDCBA!

2、女把男的手机藏了起来。男:亲爱滴,我手机找不到了,你打个电话我找找看。女:好。男:找到了,嘿嘿。女:我们分手吧,你居然当着我的面不接我电话!

3、在电脑城,巧遇同事,同事抱着主机箱来修,主板烧了,问他原因!这货红着脸,小声告诉我,“我老婆不是 哺 乳 期吗,天热老婆没穿上衣,我玩游戏她擦擦灰尘,我伸手去捏!结果奶喷出来,把主板烧了!!!!”

搞笑黄段子:小帅哥快来玩呀

今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……

一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……我感动的差点流涕,我回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。

从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!”说罢,大雄就一命呜呼了…一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

黄段子:女生还没有穿罩罩

1、记得上小学6年级的时候,女生还没有穿罩罩,坐我斜对面的妹子袖口很大,于是上课的时候没事一直在研究,突然感觉谁在看我,通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸,相视一笑,各忙各的。

 

2、妻子穿着性感睡衣学猫叫春叫了两声,羞答答问我:“你知道母猫为什么叫春吗?是因为需要公猫了。”我摸摸她头说:“别闹了,这么晚我上哪儿给你找公猫去。”“……”

 

3、今天老婆跟我说:“隔壁的妹子夸你了。”我:“夸我什么啊?”老婆:“她说我的命真好,跟了个老公这么能干!”我特么开心得把假牙给笑掉了。。。

搞笑段子:昨晚隔壁的坏阿姨

1、妈妈出差回来,晚上给小儿子喂奶。儿子问:“妈妈,为什么你只有我一个孩子,却长了两个咪咪啊?”妈妈笑着说:“因为一个是给你的,还有一个是留给爸爸的!”儿子很生气:“你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨,把两个咪咪全都给爸爸了,你还给?”

 

2、我跟现任已经5年了,现在在念大三…老妈昨天打生活费打多了800块,正想打电话问她。她来信息了:妈知道年轻人都有需要,快过年了外面乱。和你女朋友开房要找好一点的住着安全...我石化好久…

 

搞笑段子:朋友结婚说点啥?

1、朋友结婚,主持人请我上台,说:“今天是你的好兄弟大婚的日子,你上来说点什么吧?”我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”

2、出差无聊,跟个女同事出个测试题,测试是否为腐女,这个题目是这样的,问“攻”的反义词是什么,如果对方答“防”,基本就跟腐女这词靠不上边了,如果答“受”,那百分百是那一类型。 这货想也没想就给出了答案,那肯定是“母”啊! 我赶紧指正,是“攻击”的“攻”。 哪知道这货还无比坚定:对啊,那不就是“母鸡”的“母”嘛?!

搞笑段子:偷情

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女汉子闺蜜最近恋爱了,于是开玩笑逗她: “如果你撞见你男人和别的女人偷情,你会怎么办”?闺蜜淡淡的说:“扭头就走”。我有些吃惊,“你太宽容了吧”! “那以后你打算怎么办”? “然后把头扔了喂狗” “……”


NO.2

我最近新交了个女朋友近视,却不愿带眼镜。一天,我拉着她去配眼镜,免得她大路上总认错人。配完之后她一带上:“哇,整个世界都好清晰啊!” 她仔细看了看我,说:“咱们分手吧!”我很无奈的同意了。让我更无奈的是,她仔细照了照镜子后,又哭着喊着求我别走……

搞笑段子 |哎呦,大半夜的制服诱惑啊!

 1、妹纸:刚做完手术,好多了。屌丝:痛吗?妹纸:痛。屌丝:不是说现在都是无痛人流吗?妹纸:你特么才人流。我是肛裂。屌丝:咋肛裂了?妹纸:你烦不烦啊!我放屁撑的行不?跟妹纸聊天,问:你在干嘛?答:刚洗完澡,等着干呢。 “干”字读第几声……

2、我摸黑来到妻子床前,脱了衣服准备睡 觉。 正在床上的妻子,十分惊慌,谎称 自己头疼,让我出去买药,我赶忙穿 好衣服。 药店里一位邻居碰到了我, 惊奇地问道:“你换工作了?” 我回 答:“没有呀。” 邻居又问:“那你怎么穿 着城管的制服呀?” 我低头一看… …???